yo 

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Entre las olas la gente se detenia a observar su fondo como entre lo azul, entre sus rocas, se veia el color, casi rosa, casi esmeralda, casi podrian ser unas rosas, unos pensaron q era una estrella de mar en su esplendor, otros decian q era un pulpo reposando. Mientras otros solo creian q eran de esas fabulosas mantarrayas que salen una vez en siglos. Todos suponian, tenian anhelos, mas todos reflejaban lo que querian en esa imagen q se proyectaba desde el fondo de el mar entre las rocas, veian su imaginacion en vida, le encontraban el sabor el punto mas feliz y esperado del dia, mas nadie se atrevia a bajar al mar a sumergirse en el agua a sentir el frio a palpar la realidad , para asi no desbaratar el mito q habian construido. Bajo el tiempo subio la marea corrio el bulto , la imagen, el sueño el anhelo, cerca de la costa junto con las piedras, y ahi murio toda expectativa, al igual que el cadaver de una mujer que fue solo imagenes reflejadas, mas ella nunca fue nada, hasta en su muerte fue el simbolismo que en su vida la asechaba.

VeiNtE RoSa peSiMiStAS 

CoNtRadicciONeS hAbituALes

Tan cansada, tan lo mismo, tan frió lo q debe ser caliente, y tan sensible lo q debe ser frió, nada es como deberías, pero quien a prometido eso?, Como querer hablar de algo mas si hasta mis dedos, están arrugados de la humedad que ha dejado la tristeza, en esta lluvia continua que me persigue solo a mi, solo a mí, solo a mí... No encuentro los colores en esta foto ni en la otra, no encuentro la tienda donde te vende la tranquilidad, no encuentro el tren que me lleve al otro día, y mucho menos el remolino q hará mi casa volar y me llevara al mundo donde todo es brillante y donde los sueños se hacen realidad, yo ya no pido un sueño, solo pido una felicidad. Agotada de caminar de hojear días de calendario con muchas huellas pero sin un solo significado que de sentido a mi vida, a mis pesares, a veces creo q perdí la cordura, q me visto con una mascara de horror, para espantar a cualquiera q me quiera salvar, trato de dar asco al que se le antoje amar, y me aíslo cuando solo quisiera tener alguien a quien llamar mío a quien besar cuando lo quisiera, a quien abrazar para sentir que este cuerpo no anda a solas por el mundo. No se donde perdí mi cordura, solo sé donde he perdido el amor, no se donde perdí mi fabrica de sueños, pero si se que me inspiro un día a tenerlos, no sé con que energía camino por los días, pero si se lo que era que alguien te llenara de ella. Yo no quiero tus gracias, tu dolor, tu lastima, tu amor, no quiero quizás nada en definición pero sí todo en el contenido.

pLAtA & PiEdrAS 

CuEnTa rEgREsIvA

Perdí mi bola mágica donde veía mi futuro, ya no hay, no existe, es solo una bola de brisa. Así que tome la decisión de agarrarla subirme a un segundo piso y solo dejarla caer, ahí con el coraje de mi rutina que sea cansado de ser llamada como yo, con el coraje de mis desgracias, con la rabia de los amores que no llenaron una definición alce mis brazos para después soltarla para q la gravedad le hiciera lo que el tiempo y los años me harían a mi, al escuchar como el cristal gritaba al impactarse con lo duro de su fin, sentí que eran como Ángeles malvados asomándose del balcón de mi conciencia, viendo como reinaron en ella. Solo pude sostener una sonrisa viendo como el paisaje ya no me pertenecía como una tardecer no me conmovía, viendo como las nubes, llenaban de diferentes cortinas el cielo pensando que solo quería llenarme de melancolía para ser pena, para ser brisa, para ser llanto, para ser todo aquello de lo q siempre me escondí y siempre me encontró. El amor ya no me hace reír, lo divertido menos, la vida no me inspira, el dolor no me martiriza, el final es lo único q me intriga, el corcho de esta botella ya boto, se fue, golpeo, se perdió, se guardo con la fecha del día que se abrió, la misma fecha que da pie a mi hora de caducidad.

feLiZ 

UNa DUda 

ApEStaNdO eN duDA

En la tinta de aquellos sueños que solo han sido eso, no quiero cambiar , solo quiero flotar quizas sin admirador alguno, solo quiero ser, como un diente de leon q pasa entre el mundo seguro de lo que es apunto de reventar y de morir siendo lo mismo en lo que empezo. El ambiente de otros cielos no me revolveria esta mente, solo me cambiaria el escenario, el color de abertura de ojos, pero todo esta bien, ni mis uñas se encojen , ni mi cabello deja de crecer, todo sigue como deber de ser siendo todo lo que soy eso me comprueba q sigo siendo persona aunq no comun al menos con una buena fachada de ello, cuando salgo de donde me suelo esconder y siento el frio sobre mi cuello solo alzo el cuello de mi saco, ya sigo quizas no con el mismo paso de antes, quizas no con la taza del mismo lado de la mano, pero si con la misma palabra en mi frente y con el mismo anillo dorado. Mis dudas ya no van acompañadas , ya no ocupo un diccionario de lado izquierdo de mi cerebro para interpretar las cosas, solo lo dejo archivado como concepto no entendido y despues al archivo muerto . Como ser una cuando mi cabeza la olvide entre el otro collar y el corte de cabello, cuando ya no tengo pensamientos que tengan nuevas palabras en el , tengo los mismos protagonistas en mis dudas, los mismos en mis penas y en mis alegrias, en que juego cai, en que vicio de la vida me encuentro?, y cuantos parches de nicotina necesito para librarme de el. Esta vez mi duda violenta mi escena, me vuelve en escena naranja donde los protagonistas son casi de un surrealismo incomprendible, donde los capitulos de la historia corren como abanico sobre mi rostro, y solo me viene a mi nube la duda, hablando caer de que hilo estoy pendiendo?, hablando del suicidio de que trampolin estoy por saltar? como siempre marcando mis pasos en escalones de bajada. Estoy cansada de agregar nuevos nombres, borrando otros, de mi boca , de mis gestos, de estar rompiendo y pegando, de estar abajo aunque prefiera arriba, de llorar cuando enrealidad me gusta reir. Mi ultima pregunta , a que va todo esto?, una ultima objecion no esta funcionando mi otro resto, mi ultima duda , a quien le digo todo eso?

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Mi aMOr PLaToNiCo

Eres la luz de mi cuarto , la mejor caricia, el amor en segundos, el sacrificio de años, el dolor que dio vida, lo mas lejano y a la vez tan cerca, fuiste mi heroina al enfrentar la noche , para que yo durmiera, la mejor cocinera y artista para que yo mis alimentos comiera. En tus brazos encuentro la paz que no tengo en ninguno de mis estados, en tu cara veo mi vida escrita con las mejores palabras, sin defectos, con los mejores adjetivos, siendo la mas hermosa del mundo, y a la vez tan semejante a tu suelo, tantas veces me senti perdida, y no sabia que tu de la mano siempre me tenias. Me quejo de dias , del dolor, de mis penas de ser una hoja con mente gris, y con sonrisas en dias nublados, que prefiere el solo, que el termino acompañado, pero todo lo especial que brota o aparece en mison rasgos de ti o lo que pudiera en mi crecer son semillas que dejaste tu. Se ocupan de 9 series de 30 dias, tu fuiste algo mas rapida y me abreviaste para asi en un instante surgir a tu vista, mas tu me anhelabas como nunca nadie lo ha hecho, me esperabas como nunca nadie antes ha aguardado por mi, me besaste con la ternura que nadie en mi vida larga o corta lo podra hacer jamas. Te veo y eres inmensa, eres mi conciencia, mis regaños, mis aprendizajes, mis ejemplos, eres la sabana que me cubre todas mis noches, la palabra que fluye en mis venas, la imagen que veo en mi espejo, la caricia mas linda y no interesada. Me hiciste sentir la princesa mas bella , cuando mi estatura era corta, mis dientes carentes, mi voz chillona , mi cabello un desastre y aun no sabia de modas. Llenaste mi mochila de memorias que ahora las utilizo que son tambien mi historia, nunca sere tu, en mi vista eres inalcansable siempre tan tuya y siempre con grandes misterios, con rincones en tu mirada que quizas nunca entienda, con canciones que jamas escuche, con anecdotas que solo tus canas cuentan por horas . Eres de lo que los grandes poetas hablan, lo que tantas mujeres añoran, eres el concepto de madre hecho en persona, eres la mujer que ni el mayor filosofo descifraria ni con tus sonrisas menudas, con tu corajes de horas, no encontrarian palabras que encerrar el concepto de tus dias , de tu dedicacion, de tus tantos sufrimientos que cargas en tu bolso, con una pañoleta que combine y unos zapatos que siempre vayan con la onda. Los primeros capitulos de mi vida los escribi con tu letras , con tu puño apoyando mis dedos, hoy que le di vuelta a la historia, llevo mis propias faltas de ortografia, mis borrones, mis cortones de hoja. Eres lo incomprensiblemente adorable , lo platonico, mi amor que contemplo por horas y horas, hasta que mis minutos se marchiten o hasta que tu segundero ya no gire y se vaya por olas, por donde los amores platonicos no mueren solo navegan para cuidar a sus hijos aun de pie en aquella esperada gloria .

aMoR a UnA imAGEn 

UN plAnETa deL qUe NO se SAbE hiStOrIa

Un dia de estos yo morire o lo que siento se ira, y ya no podra volver a pasar, como pude equivocarme teniendo las respuestas, como no fui siendo, como estoy tan deprimida sonriendo por fuera, y el dolor consuminedo por dentro como pastilla en pleno efecto; durmiendo, dejando inconcientes, rente mis dias por un tiempo a varios amores ligeros, y solo me dejaron deshabitable, devaluada, y asi quien querra comprarme?. Me deje vencer en el sube y baja de los sentimientos, solte la pelota y deje que cruzaran la calle tras de ella, siendo arrollados por lo predesible, no siendo sincera, abraze como un abrigo que solo te arropa pero no te pertenece, deje que en mi escribieran planes ,deje que sobre mi cuerpo edificaran maquetas de futuros que sabia yo que tumbaria de una sola sacudida, a donde me llevo todo esto? de que lado del arma me dejo?. Nunca fui mas siempre estuve, no era mi nombre era solo un simbolo el cual era hueco como un huevo de pascua, soy el mapa de un tesosro que nunca existio. Ame como solo se ama a un buen libro , a una noche de salida, a un vestido que utilizas y despues lo cuelgas. Me escuchaste reir en tu alma , pero eran solo sonidos , perdoname de mi no se emitia la alegria. Quiero solo huir, donde solo sea una mala fama que a nadie acosa, un filo que ya no pueda cortar, que tanta sangre de antaño contamino su hoja . No me digas que me quieres, no pronuncies una vida con mis iniciales, no construyas caminos que lleven hacia mi, solo soy una estancia de madera la cual esta hecha para una corta temporada y despues caeria, que solo tocaria tu mano no para tomarla, sino para atarte a mi agonia y embarrarte del pantano en que me baño, uniria mis labios a los tuyos solo para robar algo de alma , algo de sentir, para ser sensible al frio de la lluvia, al calor del sol, a una lagrima de dolor palpable . Nada esta bien en este horizonte, mi mente es aquel planeta sin orbita , cambiando de fase, sin vitalidad alguna, fui descubierta, pero soy de aquellos mundos no dignos que un bicho en ellos pisara , solo hay una aurora contaminada, volcanes que no paran de erupcionar, cometas que en el siempre chocan, donde el suelo perdio al gravedad para no lastimar con el iman que adheria a un cualquier a ser parte de esta roca. Eso solo soy , un astro que de lado izquierdo no descansa un musculo rosa, solo una tumba abierta esperando a que cadaver envuelve con sus ropas.

conMigO 

pLaTiCa a SoLas

Salvando lo poco q puede quebrarse, metiendo en galerías esos momentos en frasco, eso que no esta roto, dejando en exhibición mi piel abierta dejando la prueba que un día en esta faz y en esa tierra fui feliz, cuando aun las enredaderas de mis huesos no crecían y abrían las grietas entre el pasado y lo que mi mente creía que yo era. Dialogando con la soledad me encontré tan amiga , le ofrecí algo de agua , un cigarrillo mientras charlaba y le pregunte que desde su distancia de mi que pensaba, solo sonrió con una mirada discreta y me dijo tu no eres un objeto no puedo definirte, eres una gran biblioteca que se viste de un libro diferente cada momento deseado, como la viuda que se viste de novia cada domingo o viernes, no puedo decir q estas conmigo, por que solo eres un huésped, tu eres tuya, tu eres el arma que dispara cuando con el ojo apuntas, no me distraigas que yo me iré a la una. Apago su cigarro en mi mano y solo dijo ahora tienes algo de que no aburrirte, cúrate tu quemadura. Y me quede pensando serena, que de esa arena había llenado mi reloj de vida, en la cual me componía infiernos, para después purgarlo, donde me inventaba 10 pecados capitales, para llamarme infame, que perfore con cadenas para llamarme pobre y condenada y que ahora me inventaba una conversación para después llamarme loca y disculparme de por que en mi muñeca estaban tatuados los días en que tuve duda, en mi llanto que me dejo desnuda fui la pornografía convertida en ternura, recaí en el lodo para después bañarme, ahorque mi palabra sincera para dejar que de ella resbalaran las mejores mentiras. No por que el viento silbe significa que habla, no por que un perro te reconozca es que te ama, y no por que yo me encuentre platicando significa que no estoy sola.

UN liNDo ColLaR 

VIviEnDO eNtre AiReS

Perderme en multitudes, subir y bajar con alguien, botar la soledad bailar un rato con un aspirante o con solo un globo que combine con mi mejor vestido y que no me pise si no entendió mi paso, siguiendo entre patines las calles por la noche sospecho, q todo cambia y yo siendo en niño, la felicidad en ruedas me sabe a dulce que escupí después en la banquete, flores marchitas, amores que se olvidan, sexo en coches, carros de comida barata, un loco con su doctrina de cuerdo, mujeres gritando, hombres mirando, todo gira a mi alrededor como si alguien hubiera prendido esta caminadora, donde quizás nunca gano, donde quizás no me aman y no amo, pero entre la brisa y la lluvia distingo lo que es en el instante aunque la mayoría de veces nada va en mi orden en mi plan, aun que casi siempre tropiezo, y me ensucio al continuar, solo me pongo un nuevo listón y amarro mi cabello y continuo viajando por diferentes calles de la vida, esperando un día cansarme, de llenar mis pulmones de tanta melancolía, que ya no me deje ganas de volver a llorar, donde tenga tantas alegrías que solo me deshaga del orgasmo al soñar, nadie me dijo cuando mis baterías caducaban o cuando yo lo haría, así q solo me queda pedalearle, por que el aire no perdona el pelo que no te despeino y el cielo no te trajo para que fueras el muro de la virtud, así que mi cicatrices son solo mis señales para saber por que calle ya no virar.

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UnA AVe paRa mi CeNa

Ese rasguño no puede ser mío, esa escultura no es mi persona, mi victoria no es ese corazón, mi vicio no eres tu, me venganza no es mi traición. Te podría besar de tantas maneras , podría hacerte que de mi no te olvidaras y en tu pecho quedar tatuada, pero prefiero que sigas así, no te haría el favor.. ni para matarte. Si... soy todo lo que querías , si ... logre conocerte, si... fingí todo.. todo. Me golpearas ahora? me llamaras desdichada ya?, te burlaras de lo que amabas para poder en ti crecer como un edificio fuerte, que nace entre la muerte de sus entrañas, yo no jugué a nada, en tu vida no soy nada, esa que fue, esa que vivió , esa que en ti se quede, fue el maniquí que en brazos compraste lo siento mi vida mi alma la deje en otro traje, tu eres solo una pobre ave, que un día se creyó la paz en alas, el blanco entre los cielos, y ahora te alimento a las telarañas, donde tu sangre podrá pintar murales en que se escriban tus hazañas. Me gustas... cuando te veo desolado, como un pobre niño, como un ave a la que le han comido el nido. Estas fotos, en mi mente; tu sonrisa es la sal que le pondré a mis alimentos, tu amor con lo que me limpiare la boca, tus ilusiones la vela que ira en el centro de mi mesa, tus cartas el menú de la velada, y tu corazón el platillo que se come en frió, y el gran logro, de verte dolido será el vino con el que brinde por que a esta ave la mate de un solo tiro.

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LaMEnToS deNtrO DEl RoMpEcAbEzaS

Cuando el motor de tus andares va en silla de ruedas no te queda mas que sacar lo menos adolorido del cuerpo para que empuje de ella, y asi seguir andando, cinco meses poco para transitar por las ramas de los arboles, tres meses pocos para llamarte perdido, entre las vendas que sostienen tus brazos a la piel, y los puntos que te marcan cual via del tren tu rostro, piensas que nunca valoraste cuando fuiste uno en pieza, cuando no habia dolor , solo el que cabia en dos maletas para no exceder el equipaje. te das cuenta que eres un rompecabezas incompleto el que solo regresan a la caja y lo guardan en un cajon, donde espera a ser tirado. Ves que tus dias de gloria pasaron por otros de pastillas y dolores, que parecen como una gran epoca que no sabes cuando acaben, pero solo sabes que eras tan afortunado y nunca lo notaste, rezas entre dientes, aun teniendo la fe que pregonas haber perdido, para que por fin el dolor termine, que exista un intervalo entre cada dolor que exista un segundo de alivio, cierras fuerte los ojos apretandolos, tratando de sellarlos al rostro creyendo falsamente que asi pasara todo y el dia que los abras como dos grandes compuertas tu escenario habra cambiado. Mientras tanto tiras de la rama, para cambiar a una palmera dicen que ahi pega menos el sol, y que la picazon de la sangre disminuye, y que el ardor es como la brisa que refresca lo sufrido. Y te hundes en el frasco de alcohol, para limpiar tus llagas, tu mente solo piensa... que lindo era estar vivo cuando tus ventanas abrias y veias cada mañana , sin la mirada cansada, sin vendas cubriendo tu entorno, con movimientos libres, sin un dolor que te marcaba la vida cual latido de corazon que daba la comparsa en cual la sinfonia de tu vida tocaba, cuando eras el rompecabezas de mayor reto, con cada pieza finamente cortada, que al ser completado era la mayor satisfaccion para cualquier persona, ahora lloras, ahora gritas, ahora hablas las palabras que con altaneria jurabas no pregonarias, todo por que una pieza tuya fue derrochada , tirada al pozo de donde no retornan las cosas. Ahora eres una cosa desechable , algo que se vende al uno por cien. Todo por haber sentido que tus pies no eran de aterrizaje, por sentirte en la luna, caiste en lo incompleto de tus desdenes, para que aprendieras la leccion , que eres lo que eres en cualquier circunstancia, nadie gana mas de lo que ama, y tu solo amabas para ganar en cualquiera de las jugadas.

SaLt 

SiMPaTiA de Un deSCoNsUeLO

Descolgue la bocina del telefono donde me hablabas de amor, me recargue al marco de la ventana la cual su madera me llena de melancolia, y la nieve que cae en el paisaje me hace sentir tranquila con esta despedida, subiendo el volumen de una melodia hare mas armonioza esta hora y tal vez la que le siga. No supe lo que era yo contigo; perdon por verte como un signo de interrogacion que hablaba, mas no a mi oido, tendre que decirte que asi estoy mas tranquila, que la vida pone cada quien en su lugar y este es el mio, añorando, necesitando y estando sola, siempre es un buen lugar de comienzo. Se que nuevos labios besaran los mios, nuevos brazos contornearan los mios, nuevas palabras rimaran las mias. Todo gira y quizas en uno de esos dias yo caiga de esta rueda de la fortuna, por q un dia fui la piedra que hizo caer, perdones se que no sirven o no justifican, solo el tiempo dara los segundos necesarios para sanar las heridas, mi mundo es intranquilo y se que por dentro solo sigo siendo una niña, la cual es inmadura, la cual aun juega con la fantasia, estas letras las pinto cual pianista, dejando en ellas la palabra que no pudo haber brotado por que no existe, pero solo queria resumirte que te ame tanto, pero mi vida fue la veleta que señalo que contigo no era mi destino, disculpa el no extrañarte, el lastimarte. Ahora mi vista es cual telescopio hacia arriba y hacia futuro, esperando un dia aquel cometa que me haga en el pedir mi deseo, que me borre este recelo, y que borre de mi esta forma de señuelo.

SoMBRiLLa 

InTrOdUcciOn CoN MAnoS aTaDas

Quiero ser un abrigo el cual solo se usa por temporadas , quiero ser un sillon rojo en medio de un cuarto blanco, una hoja verde enmedio de la tina, una lampara amarila parada en una esquina, un cigarro reposando en el cenizero, una jarra de agua en la mesa del patio, unas zapatillas negras en el primer escalon de la casa, quiero ser todo aquello que me hace imaginar una foto feliz, una perfeccion simple, unos colores que le dan sentido a mis palpitaciones. Quiero ser un cuadro que al verse en el espejo sienta tranquilIdad, que se vea caricaturizada, que me vea radiante , tomandome de la mano con mi imagen, para q asi las siamesas caminen solas, una la que vive, y la otra que calla, una la que sabe los secretos, otra la que odia, y con tal mirada mata; una sonriente , la otra con una daga en el alma, una amando a la vida, y la otra mesiendose en su columpio del disfraz de enamorada. Las dos tan identicas tan unidas, pero con una cascada por enmedio que las separa de sus pensares de sus acciones, no saben si son buenas , o si lo son malas, solo viven de la misma silla de rueda acarreadas, una plantando flores, la otra arrancando hasta la raiz, una arrojando besos, la otra solo observando por ensima de su hombro, una escalando la cima, la otra arrojandose al abismo. Es tan doloroso ser, y tan diverso que no sabes definirte, solo te presentas con tu nombre, pero no a todos los personajes que llevas dentro. Mas no hay como la costumbre de el solo decir, mucho gusto soy....

MuJer... QuEbRada 

pAsOs pAra unA deSCoNeXioN eN auToMaTiCo

Dejame te digo esta vez adios pero con el alma, antes fue solo de boca ahora te doy toda la palabra que de mi jamas sabras nada, me ire no dejare rastro de lo que fui, no hare notar que alguna vez coincidimos en este mundo, de las fotos te cortare a ti, y me dejare como hasta ahora lo estoy y creo q siempre lo fui , sola ,vacia, te dire que es feo saber que el amor no es como lo cuentan, y el adios es mas doloroso de lo que uno se imagina , es sentir que has vivido una momento tocando una guitarra sonriendo en las banquetas, con una chispa en la sonrisa y una seguridad bien instalada y de pronto tu mirada va al suelo por miedo que la vista de la getne pregunte que paso con lo que desplayabas?, y prefieres omitir sonido para ser solo la sombra que la gente esta acostumbrada a ver reflejada en el suelo , pero no suelen preguntarle nada. No saber a que carretera tirarte si a la de la vida de nadie , o solo encontrar una mina donde puedas sacar nuevas fuerzas, y seguir despistado y distraido al mundo , hasta que alguien haga un sonido tan fuerte que te haga despertar y volver ha estar presente en tu vida. Caminare en los dias de la semana intentando mejor correr , para que asi pase el tiempo, y almacenar esos archivos de un estado ocupado, donde no quepa la pregunta de donde esta el amor?, o por que estoy tan solo?, prefiero vivir , sonreir a lo q no retiene mis carcajadas, hablar con lo que no sera conversado, besar lo que no es requerido, y soñar esa clase de sueños que no hacen daño. Asi que disimulare un poco me parare derecho y me pondre en apagado y desconectare mi cuerpo de ese enchufe donde no se siente nada cuando uno no es amado.

cONfESiONaRio IMpRoVIsADo

Necesito un cuarto donde pueda matar mis penas, moler mis culpas, borrar mis cortadas, lavar mi cerebro, refrescar el dolor, hacer florecer la planta de mi pie para seguir adelante. Que ya hecho demasiado mal al que pude, arrolle al que estuvo en el suelo, escupi al que estuvo a mi altura, odie aquien compartio su sentimiento, critique aquien se expuso, humille al que se inclinaba por arrodillarse, explote al que tenia mirada de obedecer. Fui odiada, querida, y nada de eso me ha importado, e seguido una vida entre agua , entre piedra y ni asi he aprendido lo que es amar, salgo del juego,repito errores, por que de ellos disculpo mi torpeza del no ser perfecta, ilumino lo dudoso, para que la respuesta no sea como el gran milagro de mi vida, el camino que escojo creo q esta en mi, no por decision en cabeza. Soy ruin, a veces lo creo ser todo , pero la mayoria del tiempo soy la nada, por eso vivo de lo vivo, para no sentir la muerte abandonada, que se recarga cual amiga de la infancia. Pero en esta esquina, con estas nubes , y en este cuarto arrinconada, siento como la culpa se purga, y como mi vida se va cual humo de esta pipa inanimada.